humour

Histoire vraie

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : " 'Vous écrirez avec l'autre main… ".

Un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : " Je suis aveugle, aidez-moi s'il vous plaît " .

Un publicitaire qui se promenait s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase...

L'après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.

Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécris ta phrase d'une autre manière. », il sourit et s'en alla.

Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit : « Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir ».

Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels...

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie à son père.

Il referme doucement la porte, s'en va en secouant la tête et dit : "Quand je pense qu'elle veut me faire voir par un Psy du C.P.M.S. parce je suce mon pouce !"

Da's e klaaïn madammekke van rond de 90 joer, mo nog en klaan bekke (e n'iel klaan bekke) fringant dei ba de appoteiker binne stap.

- Bonjour menier de n'appoteiker, edde ga aspirinne sivouplait ?
- Oui ma p'tite dame, nous avons ça !
- Edde ga uuk anti douleurss astamblieft ?
- Oui, aucun problème !
- Edde ga uuk mèdicamente teigge de rhumatism ?
- C'est certain que nous en avons !
- En par hasard edde ga vantaaïd viagra ?
- Oui, bien sûr !
- En edde ga pillekkess teige de ploeïje en de rimpels ?
- Oui, nous en avons aussi !
- En heu, edde ga pomaede vi de hémorroïdess ?
- Évidemment !
- En van taaïd uuk bicarbonat ?
- Certainement . . . !
- En edde ga uuk mèdicamente vi de leiver ?
- Bien sûr !
- Nog iet, edde ga pillekkess teige de stress ?
- Oui, sans aucun doute !
- En uuk cachetkess vi te sloepe ?
- Oui, oui, nous en avons !
- Na paess 'k nog op iet, edde ga stokke vi te marcheire ?
- Evidement madame !
- En edde ga uuk pampersse vi de aave meinse ?
- Mais certainement !
- En den nog iet, . . . . . . . . . ?
- Enfin madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits les plus demandés. Quel est votre problème au juste ?

- Awell menier de n'appoteiker ik moen Prosper traeve die 95 joer eid op
lesste van de moïnd en 't was vi te vroege of waaïle ons " liste de mariage " ie mochte komme afzette.

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : 'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre : 'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ..

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation d'un évènement vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanoukka est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année, le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwa prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight-Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag-queen ne sera toléré, avec ou sans playback de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra pas confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVERNIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parler de schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe faim), et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche mais pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint, remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,

Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées, et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant, et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se fouttent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

- Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

- Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

- Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

- Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

- T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

- Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

- Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

- Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

- Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

- Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

- Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si.... !, avoue-le !!!).

- Après avoir lu ceci, tu décides d'en envoyer un copier/coller à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

· Faire l'amour dans une voiture est absurde.

· Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

· 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

· Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

· Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

· Tes amis se marient et divorcent.

· Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

· T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

· Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

· Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

· Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

· Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

· Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

· Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

· Et le plus important ...

· Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et, pour te venger, tu envoies ce texte à tes amis pour que, eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux...

Tout cela reste de la fiction quoi que parfois…….

Répondeur scolaire :

" Bonjour ! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8.

Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.

Pour vous plaindre de la Cafétéria, faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... Veuillez raccrocher et passez une belle journée. "

Affaire de divorce...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

"Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....

A qui le Coca-Cola appartient-il ?

A la machine ou à moi ?"

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE : (Pour que les hommes le sachent une fois pour toute)

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être :
1. ami ; 2. compagnon ; 3. amant ; 4. frère ; 5. père ; 6. maître ; 7. éducateur ; 8. cuisinier ; 9. charpentier ; 10. plombier ; 11. mécanicien ; 12. décorateur ; 13. styliste ; 14. sexologue ; 15. gynécologue/obstétricien ; 16. psychologue ; 17. psychiatre ; 18. thérapeute ; 19. audacieux ; 20. organisateur ; 21. bon père ; 22. très propre ; 23. sympathique ; 24. athlétique ; 25. doux ; 26. attentionné ; 27. galant ; 28. intelligent ; 29. drôle ; 30. créatif ; 31. tendre ; 32. fort ; 33. compréhensif ; 34. tolérant ; 35. prudent ; 36. ambitieux ; 37. capable ; 38. courageux ; 39. déterminé ; 40. fiable ; 41. respectueux ; 42. passionné.
SANS OUBLIER DE :
43. faire souvent des compliments ; 44. adorer le shopping ; 45. ne pas faire des histoires ; 46. être très riche ; 47. ne pas la stresser ; 48. ne pas regarder les autres filles.
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
49. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux ; 50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle ; 51. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va.
IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
52. ne jamais oublier : anniversaires, fiançailles, mariages.

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. baiser ; 2. lui foutre la paix !

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance.

Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.

Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".

Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.

Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !

Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, a vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus !, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759.874.236.587.686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci.

Dans une classe de 5e année à Charleroi, en l'an de grâce 2005, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"Bien sûr que non !...Il est administrateur à la Carolo, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Premier jour d'école dans un lycée américain, la prof présente un nouvel élève à la classe, Sakiro SUZUKI du Japon.

- On va voir qui maîtrise l'histoire culturelle des U.S.A. Dites-moi qui a dit : « Donnez-moi la liberté ou tuez-moi » ?

- Excellent SUZUKI et qui a dit : « L'état c'est le peuple et le peuple ne doit pas périr » ?

- J'ai honte pour vous, SUZUKI est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

La classe se tait complètement, on entend juste une voix quelque part au fond :

- George BUSH senior à l'attention du premier ministre japonais TANAKA, en parlant de leur déjeuner diplomatique à Tokyo en 1991.

- Bill CLINTON à Monica LEWINSKY, 1997, à Washington, bureau Ovale, Maison Blanche.

La classe cède au chaos, la prof s'évanouit, le proviseur, alarmé par le bruit, rentre dans la classe et s'écrie :

- Elio DI RUPO, succédant à VAN CAUWENBERG, lors de son arrivée à l'Elysette en octobre 2005 !!!

Ce jeudi matin, dans un train IC, un Anderlechtois (avec son écharpe Mauve & Blanc), un Liégeois (avec son écharpe du Standard) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment…

Le Liégeois se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à cet abruti d'Anderlechtois ».